愛情與婚姻是心理咨詢的主要研究與服務(wù)的方向之一，關(guān)于這一方面的忠告很多，但大都是從哲學(xué)的角度出發(fā)，心理學(xué)比之更具有科學(xué)性，更關(guān)注個(gè)體，在現(xiàn)實(shí)生活里也更具可操作性。下面360常識(shí)網(wǎng)整理關(guān)于愛情與婚姻的心理學(xué)觀點(diǎn)獻(xiàn)給讀者，希望給予你一個(gè)新的角度，一份新的關(guān)懷。

關(guān)于愛情與婚姻的心理學(xué)忠告：婚姻的底線是忠誠(chéng)

有的女人的婚姻更像一種職業(yè)，而不是生活，在家庭中以能否吸引、安慰、照顧丈夫來(lái)衡量她作為妻子賢惠與刁蠻，高尚與卑鄙的標(biāo)準(zhǔn)。她沒有沐浴在滿足、充實(shí)和肆意暢然的溫柔中，反而渾身上下被歧視和冷淡等等成千上萬(wàn)條繩索死死束縛，她自感無(wú)能為力，滿心憂悶怨恨，卻又要裝得包容和充滿愛心。

不管這個(gè)世界曾經(jīng)給了我們女人多少掌聲，都不如我們愛自己來(lái)得重要。愛的尊嚴(yán)就意味著你必須先站著，而且是亭亭玉立，才會(huì)氣定神閑。否則就仿佛是飛蛾撲火，成了愛的乞丐，你能指望誰(shuí)來(lái)尊重你呢？

女人的依賴似乎顯得沒完沒了，直到把男人累得逃跑還未必能醒過(guò)神來(lái)。其背后就是因?yàn)橛幸活w緊緊張張、顫顫巍巍的心。世事無(wú)常。在這個(gè)世界上沒有永遠(yuǎn)的靠山，只有永遠(yuǎn)的自己。我們永遠(yuǎn)的靠山就是我們自己那顆永遠(yuǎn)的心！

兩性關(guān)系的一個(gè)誤區(qū)就是：一方已經(jīng)沒感覺了，可是另一方就是抓住不放手，仿佛自己全部的幸福都在對(duì)方的手里。被抓住的人因?yàn)閮?nèi)疚或者負(fù)罪感而不敢把離去的步子邁得太狠。一步一步地回頭觀望著，惟恐對(duì)方做出出格的事，令自己不安一輩子。于是，倆人都沒有真正的幸福可言。

雖然分開的一方拼命地想令對(duì)方好受一些，但是如果被動(dòng)的一方常常因?yàn)椴辉敢饨邮芊珠_這一事實(shí)，就會(huì)痛苦萬(wàn)分以至于死不瞑目。但是無(wú)論是什么原因，在戀愛期間雙方都有繼續(xù)和分開的權(quán)利

放手其實(shí)代表的是一個(gè)人的自信程度。越能早放手的人越自信，越在那里拖拖拉拉不肯放手的人，越是不自信的人。因?yàn)樗炎约旱膬r(jià)值放在對(duì)方對(duì)自己的認(rèn)可上，而不是自己對(duì)自己的認(rèn)可上。因此，一個(gè)越清晰地知道自己的人，就越能對(duì)愛情收放自如。

戀愛之中，一個(gè)人對(duì)另一個(gè)人可能照顧得非常“周到”，但是婚后則會(huì)變化。女人喜歡索要男人不變的承諾，但是，盡管他負(fù)責(zé)任地給了你這個(gè)承諾，但是婚后如果他過(guò)得不幸福，依然會(huì)變化。

人們往往在婚前，會(huì)很努力地完善自己，但是一旦與喜歡的人確立了關(guān)系，就會(huì)認(rèn)為已經(jīng)擁有了對(duì)方，目的已經(jīng)達(dá)到，剩下的就是要求對(duì)方對(duì)自己的忠實(shí)了。如果對(duì)方?jīng)]有能夠忠實(shí)于自己，那么都是對(duì)方的錯(cuò)，大逆不道。或站在道德勝利者的位置上予以口誅筆伐，或仰天長(zhǎng)嘆：“這個(gè)世界上還有真正的愛情嗎？”一臉無(wú)辜受害者的樣子。

德的功能本來(lái)是維系愛情和婚姻關(guān)系穩(wěn)定的，但是如果人們認(rèn)為手中有了這把利劍就可以疏于完善自己，懶于細(xì)心地經(jīng)營(yíng)愛情，那它就成為損害愛情的腐蝕劑了。這正是很多愛情和婚姻悲劇產(chǎn)生的根本之所在。愛是要求不來(lái)的。如果你深深地愛著對(duì)方，那么你就要不斷地完善自己，讓自己更加值得對(duì)方去愛。

男人游離的心回不回來(lái)，不取決于他，而取決于你的做法。如果你想挽救婚姻，過(guò)去做錯(cuò)的，你就反過(guò)來(lái)做。你還要有耐心，給他一個(gè)時(shí)間慢慢地回心轉(zhuǎn)意。你好好回憶你們家庭關(guān)系和諧時(shí)，你們都喜歡些什么，想象著現(xiàn)在什么事情都沒有發(fā)生，把家庭氣氛盡快恢復(fù)起來(lái)，逐漸給他一種感覺：這里還是他的家，日子還是能夠過(guò)下去的，而不是彼此給對(duì)方臭臉。不論誰(shuí)的錯(cuò)，那樣的日子誰(shuí)也過(guò)不下去。

婚姻的底線是忠誠(chéng)，然而拿什么相信彼此的忠誠(chéng)？夫妻之間，愛情總會(huì)平靜，責(zé)任逐年沉淀，對(duì)忠誠(chéng)的“問(wèn)責(zé)”，與其問(wèn)對(duì)方不如問(wèn)自己，自己是否還有愛？本身是否盡到責(zé)任？與其問(wèn)誰(shuí)比誰(shuí)愛得更長(zhǎng)久，不如想一想：誰(shuí)比誰(shuí)付出得更長(zhǎng)久？

我們最大的誤區(qū)是：一個(gè)人結(jié)婚了就意味著他（她）成熟了。然后，把婚姻和快樂畫上等號(hào)，仿佛你進(jìn)入了婚姻，就意味著享受快樂。對(duì)婚姻，過(guò)多的期許帶給我們的是惰性，過(guò)分的憧憬帶給我們的是失望。人生的生、離、死、別，我們都要一一挨過(guò)，這些痛苦不可能靠婚姻來(lái)消融。我們失望一次，也就會(huì)成長(zhǎng)一次。

夫妻想法不同，發(fā)生爭(zhēng)執(zhí)，每個(gè)人都想自己是對(duì)的，讓對(duì)方認(rèn)同自己，夫妻這樣溝通是會(huì)失敗的，很多夫妻的核心實(shí)際上就是“誰(shuí)聽誰(shuí)的”問(wèn)題，即在婚姻中有意識(shí)無(wú)意識(shí)地爭(zhēng)奪一個(gè)支配權(quán)，而不在于這個(gè)事情本身對(duì)不對(duì)。夫妻的分歧應(yīng)該跳出“誰(shuí)對(duì)誰(shuí)錯(cuò)”的觀念，否則就會(huì)越來(lái)越頂牛。矛盾出現(xiàn)了，我們應(yīng)該盡快了結(jié)，而不是分出誰(shuí)對(duì)誰(shuí)錯(cuò)。

相敬如賓的家庭未必都是好的。大家有不同的價(jià)值觀，什么問(wèn)題你做主，什么問(wèn)題我做主，制定一個(gè)“妥協(xié)”的協(xié)議。自己壓抑久了，發(fā)泄出來(lái)，看起來(lái)不好，但是夫妻是應(yīng)該吵架的，因?yàn)橥ㄟ^(guò)吵架這種集中強(qiáng)烈的沖突形式講出自己的想法，也讓對(duì)方知道你的個(gè)性、喜好等。于是，對(duì)方會(huì)發(fā)生改變，這是“積極的沖突”。反之，很多冷淡的婚姻在不吵架的情況下會(huì)慢慢解體的。

女人遇到婚外情感的誘惑，就像逛商場(chǎng)遇到一件套裝，雖然很漂亮但是要１０萬(wàn)元，雖然喜歡但負(fù)擔(dān)不起。想要是正常的，但是理性卻會(huì)要你放棄。他不是你結(jié)婚的對(duì)象，也不是理想的丈夫，你這樣下去對(duì)自己沒有好處。自己不愿意受到傷害，也不要傷害自己的丈夫。要聯(lián)系，可以發(fā)短信，但是不要經(jīng)常見面，不用挑逗性的語(yǔ)言，避免曖昧的見面場(chǎng)所。多參加運(yùn)動(dòng)和社團(tuán)活動(dòng)。要隨時(shí)鼓勵(lì)自己，你有義務(wù)讓自己成熟起來(lái)。