家里來了小朋友，媽媽讓果果帶著妹妹在一邊玩玩具，看見兩個小朋友玩得很開心，家長們就放心地坐到沙發上開始聊天了。可是不一會兒就聽見孩子哭了起來，過去一看，原來是朋友的孩子不小心摔倒了，正坐在地上哭呢，果果卻沒有任何表示，仍然在一邊玩自己的玩具。媽媽很生氣，對果果說：“妹妹摔倒了，你怎么都不拉她起來？”果果很理直氣壯地回答：“又不是我推的，她是自己摔倒的，干嗎要我拉？”

奶奶帶著果果出去散步，回來的時候果果不愿意走，一定要奶奶抱。抱著他走了一段路后，奶奶累得氣喘吁吁的，就對果果說：“奶奶抱不動了，你自己下來走好不好？”果果緊緊地抱住奶奶的脖子說：“不嘛不嘛，我不要自己走，就要奶奶抱嘛！”

對于果果的這些行為，媽媽有點搞不明白了，是什么造成了軒軒的“任性”和“冷漠”呢？

家長和學校的責任不是教出一個好人，也不僅僅是制造成功人士，而是應該教會孩子善良、慷慨、憐憫和樂于助人等優秀品質，讓孩子學會相互理解、欣賞、交流的能力，而這些，都和孩子的移情能力無法割舍。

什么是孩子的移情能力？

對孩子的移情能力，普遍定義如下：移情又被稱為感情移入，是由他人的情緒、情感狀態引起，并與之相一致的情緒、情感體驗，是主體與客體之間的一種共鳴情感反應。通俗地講，移情是指個人想象自己處于他人的境地，并理解他人的情感、欲望、思想及活動的能力，即設身處地為別人著想的能力。

果果的問題在于缺乏對他人情感的理解與共鳴，也就是心理學所說的缺乏“移情”能力。小孩子都是以自我為中心的，小時候也是他們“自我”概念的發展時期，所以他們還不太會理解別人的想法，也不懂得站在別人的角度出發，更不懂什么是體會別人的感受。孩子們只知道“這件事情讓我感到不舒服”，并不會因此推斷：“別人也會因為這件事情不舒服”。

移情能力它作為一種心理品質，對一個人形成良好的人際關系和道德品質、保持心理健康、出現親社會行為(包括分享、幫助、安慰、支持)乃至走向成功都有著重要的作用。現在一些家長過分疼愛孩子，使孩子逐漸養成以自我為中心、缺乏同情心、任性而霸道、自我控制能力差和出現攻擊性行為……這些其實都是忽略了對孩子移情能力的培養。

在孩子的移情能力還沒有得到發展的時候，他就難以識別他人的情緒情感狀態，難以獲得與他人相近似的情感體驗，也難以理解他人的情感反應，當然就不會出現同情、助人的行為。果果的問題就出在這兒，他缺少移情能力，因而對他人的情感狀態表現出淡漠和任性的反應。

了解孩子感覺“遲鈍”的原因，并不意味著可以忽視他們不友好的語言和行為。即使孩子不能理解，他還是需要我們告訴他，其他人是有感情的。我們要告訴孩子，我們會盡最大努力不允許其他人傷害到他，但他同樣不應該出現傷害別人的舉動，告訴孩子我們愛他，我們希望他能夠寬容大度并且友善地對待他人。當然，對孩子來說，我們的行為遠比我們的語言更為重要，就如孩子從我們身上學到的其他正向行為一樣，正確地給孩子展現你的移情能力，比你說任何話都有效。

出生：在孩子出生的前幾天，通過孩子的表現就能看出孩子移情能力的雛形。如新生嬰兒聽到別的嬰兒在哭泣，也會不由自主地哭起來，仿佛他自己也受到了傷害一樣。

2歲：這是孩子移情能力發展的關鍵期。當一個2歲的孩子看見他的媽媽哭了，他可能會把自己正在玩的玩具遞給媽媽，或者把自己正在吃的餅干給媽媽。在他哭泣的時候，媽媽給他的一些讓他感覺好些的物品，這個時候會被他送給媽媽。雖然孩子這個時候不一定了解媽媽是什么感覺，但他表現出同情，并試圖通過自己的努力讓媽媽感覺好點。媽媽在他難過時對他的安慰，是激發孩子“移情”潛力的有效方式。

3歲：一個3歲的孩子說“媽媽，看那個人的鼻子好大”，或者說“看那個胖子”的時候，我們不能期望一個3歲的孩子懂得他所說的話會讓其他人產生什么樣的情緒。這個時候，家長如果大聲阻止他，告訴他這樣會讓別人尷尬，就是一種反面的教材。應該小聲并且柔和地給孩子解釋為什么這樣說會讓別人感到不舒服。問問他，他是不是也曾經因為別人的話而感到難過。當然，也有可能孩子還太小，不能理解你在說什么，不要強求他一定要聽明白，并準確地回答你什么。

和智力等要更多依賴遺傳基因不一樣的是，移情能力雖然是孩子天生就潛在的能力之一，但是多依靠后天養成。雖然孩子小的時候是最佳的引導期，但是任何時候開始都不晚。當孩子還小的時候，在他胡思亂想的時候、害怕的時候、跌倒的時候，父母對他友善和關愛的行為方式，是讓他明白移情能力的主要途徑。

孩子任性不體會父母的辛苦，孩子把自己的快樂建立在別人的“痛苦”上，孩子對需要幫助的人視而不見……當家長在埋怨孩子這些“不體貼”的行為時，可能忽略了孩子根本還不知道什么叫替他人著想，什么是感同身受。不要再埋怨孩子的不懂事，及時行動幫孩子發展移情能力，很快就能發現，你的寶貝，還是那么討人喜歡。