婚姻的戰(zhàn)場上搞好婆媳關系很重要。中國自古有句俗話：“百年修得同船渡，千年修得共枕眠，萬年修得好公婆。”形象地說明了好的婆媳關系來之不易。處理不好，婆媳關系很可能成為嚴重影響婚姻關系和質量的“惡性腫瘤”。婆媳問題最主要的原因是什么呢？

專家建言

A聰明的女孩嫁人前要把對方的家庭看清楚，不是說看清楚之后不來，而是看清楚之后明白自己該如何處理這種情況。如果婆婆是孤兒寡母的情況，兒媳婦要特別特別的慎重。作為一個獨自帶大兒子的媽媽，她的心理需求非常強烈，因為她沒有釋放的地方，唯一釋放的地方是兒子;如果婆婆公公都在，倆人情感很好的話，她這方面需求就會少很多。

B如果想要相處好，雙方都要清醒的意識到，我在干嗎？為什么我會感覺到痛苦？――這就是自知。所以為了讓自己保持安全和快樂，我們都應該做一些措施――我怎么調節(jié)自己――而不是試圖改變別人。絕大多數(shù)人喜歡改變別人，把操控的力量放在別人身上。出了問題的時候，他們總會認為妻子應該怎么做、丈夫應該怎么做、婆婆應該怎么做、媳婦應該怎么做，卻從來不想想自己應該怎么做。而別人的行為你基本上是無法操控的，不如把控制權拿在自己手里，自己想想如何調整自己來適應這一切。

丈夫要起一個合適的杠桿作用

專家分析，住在一起、寡母、婆媳還工作在一起，這種情況下壓力會加倍。況且這個兒子比較內向，不知道及時地影響和調節(jié)她們的關系，所以這些重重原因造成婚姻無法挽留。他離婚之后才過來咨詢。如果離婚前我們給他進行家庭干預治療，也許會不一樣。但我覺得這個男人也非常痛苦，我們最后給他的干預結果是，希望調動他的力量來改變。婆媳關系里面起決定作用的是這個男性――其實最終解決者不是婆婆和媳婦，而是丈夫。如果男性能認識到自己的價值，就很不一樣。他會重新得到一種力量，去處理好關系。

首先，兒子要認識清晰：他要清楚地認識到，婆媳之間出問題是正常的。

其次，媽媽要的不是媳婦對她怎么樣，而是恐懼，一種對安全感的渴望――她希望比那個女人在兒子心中占據(jù)的地位更大。聰明的兒子會用一些方法給予她一些安全感。兒子要永遠在兩個女人面前扮演不同的角色。比如在成長過程中，兒子對媽媽的態(tài)度都無所謂，因為互相都有安全感，但你要把這種感受釋放給媽媽 ――結婚之后，要加大對母親的殷勤。而兒子對母親和對媳婦的殷勤要背對背，不是當面的。如果不在一起，兒子要更殷勤地給母親打電話;如果住在一起，要加倍地討好母親。兒子甚至可以背對背地夸大一個女人的作用。當著媳婦可以說媽媽不好，讓你受委屈了，怎么能那么對你呢。其實女人就希望男人多說幾句讓心里溫暖的話。在這里，兒子更加別忘了母親很依賴你，母親老了之后情緒化更頻繁，更需要安慰。

還有一些方法，比如說，作為男性，在媽媽面前一定約束自己的親熱行為，絕不會跟老婆親熱，但這個前提是關上門之后要對老婆加倍的親熱。因為母親會像雷達一樣捕捉你的情緒你的行為。比如你在飯桌上先夾菜給媳婦，媽媽心里就會起疙瘩――為什么先給她夾，不給我夾呢？兒子也許會問，我這樣小心會不會很累？其實你多做一點點，會比躲在后面讓兩個女人爭斗要更好。

感情有多個出口，相處會容易很多

寡母自己一個人把孩子帶大比較容易出問題，但她如果有多個兒子，情況會不會好一些呢？兩個以上肯定比一個好，因為情感出口多。而人的情感肯定以人為出口。一個人的心理健康取決于社會支持體系，包括她的親情，愛情，友情……她的出口越多，就越健康;出口越窄，情感越偏激。

對于媳婦來說呢，如果媳婦跟婆婆不是同事，媳婦的心理感受會好很多。客觀上來說他們倆在一起工作，加劇了產(chǎn)生問題的條件。而如果不住在一起，問題就少很多。因為距離產(chǎn)生美，如果不在一起，很難產(chǎn)生摩擦和沖突，比較容易有好的關系。所以說這個案例很典型，結果不太良好。其實在網(wǎng)絡上我們可以看到，以前都是媳婦在控訴，說婆婆對她如何不好;現(xiàn)在好多婆婆也開始在網(wǎng)上發(fā)文章，說出自己的處境。其實這樣也是一個宣泄的出口，因為當你發(fā)現(xiàn)有人跟你一樣的時候，你本身就會放松了，你會覺得并不是我一個人處在這樣水深火熱之中。

小編溫馨提示 ：很簡單，婆媳相處問題實際上就是兩個女人和一個男人的故事。婚姻中和準婚姻狀態(tài)中的女性，如何處理好婆媳關系成為把握一生幸福的關鍵。