一、你是半路來婆家的媳婦，敵眾我寡，生活環境、習慣、人際關系等等你是陌生的，孤立的，最致命的一點是婆婆是你老公的媽媽，你的戰營中還有一個至關重要的內奸，知己知彼百戰不殆，天時地利人和，媳婦幾乎都不占，因此媳婦去迎戰婆婆，無疑是雞蛋碰石頭，不是烈士就是倍受折磨的不屈也死不了的一頭包，一身傷的“犧牲品”。

二、老婆婆無論是年輕的，還是受過教育的，總之，她們是我們的長輩，輩分在那里擺著，媳婦與她們針鋒相對總歸是不對的，是不被我們的文化接受的，即使你PK贏了，你也快樂不起來的，你也不是真的勝利者，因為你不會品嘗到勝利的果實的。婆婆戰敗了，她可以撤退撒手不聞不問你們的事，讓你老公包括你更郁悶，婆婆戰敗了，她可以生病，讓你老公和你擔心內疚死，婆婆戰敗了，也許會把你們趕出去，把幫助你們照顧的孩子趕出去，掰著手指算算，贏家媳婦傻不傻？

三、凡是能參與到與婆婆PK里去的媳婦，往往是要強的媳婦，但是這個要強就真的是要‘強’，而不是真的強了。因為真正的強者是不會屑于在家里跟老人，跟受過有限、過時教育，跟傳統觀念根深，跟舊生活習慣多年積累的人上同一個舞臺共舞的。讓宋祖英跟芙蓉姐姐同臺表演試試看，結果不用想。呵呵，我這樣比方不是說咱婆婆就跟芙蓉姐姐一樣的意思，我的意思是說，媳婦和婆婆不是一個重量級別的，你說是不是？如果你非要跟婆婆同臺，那只能說明你太虛弱了，虛弱得跟老太太半斤對八兩了。醫生要讓著病人，年長的要讓著年少的，年輕的要讓著年老的，有文化的要讓著無知的，自信的要讓著自卑的，是強者就可以讓著弱者，道理就這樣簡單。

四、人的精力是有限的，把時間和精力分散給咱家的老太太那么你的工作呢，你的安逸的生活呢，你的其他價值呢？怎么會全身心地去投入呢？你到底需要的是什么？需要當PK贏家還是更需要你的安逸的生活，你的老公對你的敬愛，在外工作時更專心創造出更多的利益呢？你是輸家，可是你卻在掌控著局面，你卻在讓你們家的后院安全，那么你是真的輸家嗎？胯下的韓信輸了嗎？何況有的婆婆還提供給一些媳婦服務，比如幫上班的你們做飯，看家、照看孩子，還有的提供給兒子媳婦住房，怎么說，是什么讓媳婦卷入PK戰的呢？不過是媳婦更想維護自己僅有的一點點面子吧，面子下面遮擋著一顆不夠自信的虛心。

以上是針對一些婆媳關系的泛泛現象而談的，必須承認現實生活中還存在著更復雜的婆媳關系。比如有的媳婦沒過門就被婆婆挑釁過，積怨自然不會少了，有的婆婆本身就是個格格不入的問題人物，任你怎樣扒開心肺也換不來她的真心，那又怎樣？如果你是強者，是醫生，有修養，有年輕，什么都有的一族，你會在意她嗎？如果你把她當作孩子，也當作讓自己無奈的親媽，那又會怎樣呢？每當我說到把婆婆當作自己親媽看待時總要遭到很多媳婦的唇槍舌劍，她們認為這個觀點根本行不通，當然，她們認為根本行不通就當然不會行得通了，我認為可行自然就行得通了。很多媳婦一提起這個觀點就會本能地反射出，‘是她不把你當作她的孩子的！’你看你看，宋祖英非要跟芙蓉姐姐同臺了是不是？她怎樣做你就怎樣做，你在看著她做？婆婆老太是你的導師？你非要婆婆老太高你一層？那怪誰呢，生活在婆媳抗戰的硝煙中，也未必不是一種充實的生活。蘿卜白菜各有所好，這也是很自然、極為正常的事情。

傻媳婦怎樣能聰明起來呢？

其實上文已經一一點出來了。現在概括一下：媳婦學著理解婆婆。

理解婆婆看到自己一手撫養長大的兒子把愛分給你她的失落心理;

理解婆婆發現媳婦很好很強唯恐自己兒子吃虧的護犢的心理;

理解婆婆對突來的同性分享她的專權的恐懼心理;

理解婆婆很多地方不如媳婦更好的自卑心理;

理解婆婆把你當作自己孩子使用了你不習慣的表達方式;

理解婆婆的內心最深處也是巴望著她愛你們，你們也能愛她的心理;

其實很多婆婆為什么會上這個PK擂臺，因為她們擔心自己會被忽視、冷落和遺棄。