時(shí)間過得真快，我突然發(fā)現(xiàn)爸媽老了。以前他們都很忙，對(duì)我和姐姐談不上多照顧，但很嚴(yán)格，上學(xué)、戀愛、結(jié)婚這些人生大事他們都沒干涉過，我們也沒怎么讓父母操心。兩年前他們退休了，生活就開始發(fā)生很多變化，我媽研究菜譜，每天都打電話問我們回不回家吃飯，我爸把我們都當(dāng)成了他的病人，隨時(shí)監(jiān)護(hù)，稍有不舒服，就把他做大夫的職業(yè)性發(fā)揮到極致。

意識(shí)到他們老了，讓我很傷感，同時(shí)也決心要更孝順。

今年春節(jié)，爸媽希望我陪他們?nèi)ズＤ下糜危麄冃枰业谋Ｗo(hù)和照顧，我當(dāng)然責(zé)無旁貸，但從出發(fā)到回來，爸爸和我經(jīng)常為認(rèn)路這樣的小事起紛爭(zhēng)，對(duì)我的安排他基本上反對(duì)，我媽則和他保持一致。這一切弄得我很沮喪。

我和他的爸媽相處倒一直融洽，他們家親情很濃重，爸媽對(duì)我們非常好，催著我們?cè)琰c(diǎn)生個(gè)孩子給他們當(dāng)玩具，說孩子三歲上幼兒園之前，他們?nèi)恕?/p>

但他總覺得我在他們家顯得太客氣，他這么說我讓我很生氣也很委屈，我只是不太習(xí)慣讓婆婆為我做那么多事情而已。

她一去我家就要幫我收拾，常常提出要給我織毛衣，我感冒了就過來熬中藥給我喝……這讓我總是很感動(dòng)卻又不知道該怎么回絕。我能告訴她這屋子亂點(diǎn)但我自在，毛衣我每年都會(huì)買好多，根本不需要手織，中藥難喝極了，而我沒病兒呀！

我和她的感覺一樣，也是猛然間發(fā)現(xiàn)父母老了。主要的轉(zhuǎn)變是我和我爸的關(guān)系，他以老爸自居，教訓(xùn)了我30年，突然有一天，他開始征求我的意見，然后我就感到我在家里說話的分量越來越重了。作為父母唯一的兒子，我感到了強(qiáng)烈的責(zé)任。

說真的，我們倆打算生孩子有大半的原因是為父母著想，因?yàn)槲覀兩撕⒆铀麄儾艜?huì)放心。

她們家的情況和我們家有點(diǎn)不同。岳父岳母退休之前的工作都很忙，她的獨(dú)立性很強(qiáng)，從小就有自己的主意，也不習(xí)慣依靠別人，雖然對(duì)父母很孝順，但態(tài)度有時(shí)候有點(diǎn)生硬。那次去海南和岳父吵架，我就覺得是她太過于把自己的想法強(qiáng)加給父母了。她對(duì)我的父母很好，但太客氣。

有一次她生病，我爸媽來我這里看她，走的時(shí)候天黑了，她就執(zhí)意要我送他們回去，都在一個(gè)城市，交通很方便，而我送父母回家，她就沒人管了。為了這事，她很不高興，她說這么晚了不送父母回去，萬一有什么事怎么辦？父母有自己的空間，有自己的思想，雖然過了60，但他們并不認(rèn)為自己老，所以我們只要順著他們，不就讓他們高興了嗎？

子木先生：

每個(gè)人到了生命的中途，感覺到父輩們?cè)诼厮ダ希优畟冏聣训爻砷L(zhǎng)，都會(huì)有東東西西這樣的感嘆。曾有人無私地為我們撐起那一片天、一片綠陰和沃土，為我們遮風(fēng)擋雨。當(dāng)我們可以撐起一片天的時(shí)候，在我們的蔭庇下，除了洋溢著孩子的歡笑，還應(yīng)有老人的快樂。人到老年的父輩或人到中年的我們，如何來適應(yīng)一種社會(huì)與家庭的角色轉(zhuǎn)換？

東方的社會(huì)并不是一個(gè)鼓勵(lì)高度分化的社會(huì)，潛意識(shí)里對(duì)親情聯(lián)結(jié)的需求非常強(qiáng)。西方心理學(xué)認(rèn)為家庭沖突大多是權(quán)力沖突，東方心理學(xué)家卻認(rèn)為是親情的沖突。西西的家庭看起來親密等級(jí)不如東東，其實(shí)它的內(nèi)在依賴性卻很大。這樣的家庭需要通過一些不一致來保持情感的均衡，不然，彼此就會(huì)形成一種“黏結(jié)”。在潛意識(shí)里，他們覺得“黏結(jié)”是不好的，會(huì)妨礙個(gè)性發(fā)展。所以西西的父母忙于社會(huì)工作，給她們姐妹很大的信任與自由。

這種家庭的內(nèi)在親密模式是保持差異性和距離。她與父母發(fā)生不愉快的爭(zhēng)吵、生氣，是一種家庭內(nèi)部的需要，帶有攻擊性的交流才可以突破彼此間矜持的距離。生氣的內(nèi)在信息是“我愛你，我在意你，我對(duì)你有期待和要求”。西西對(duì)東東父母的客氣，看來是一種心理防御和不安全感使然，其實(shí)，更深層地說應(yīng)該是親密距離的問題，她需要與人保持適當(dāng)?shù)挠H密距離和個(gè)性空間，這是她的權(quán)力。與人的距離感是一種內(nèi)心需求，有的人需要和相愛的人緊密一些，有的人卻需要松一些，不想糾結(jié)得那么緊。

西西如果想與東東的父母形成一種水乳交融的關(guān)系，就需要對(duì)自己的成長(zhǎng)做深層的覺察。要領(lǐng)悟到任何親密的內(nèi)心模式都建構(gòu)于我們小的時(shí)候與重要關(guān)系人(父母親友)之間的親密關(guān)系，當(dāng)我們長(zhǎng)大以后，沒有意識(shí)到我們?cè)谟H密能力上已經(jīng)完全的自由，我們可以重新來選擇更多的親密模式。無意識(shí)地尋找幼年的痕跡，重復(fù)曾經(jīng)有過的內(nèi)心體驗(yàn)，這是西西在新的家庭關(guān)系中的心理困境。

子木夫人：

子木先生，我不反對(duì)你把西西的不自在看作一種心理防御，但我覺得東東也有他自己的問題。西西按照內(nèi)心的情感模式去接納東東的父母，并沒有什么不妥。相反，她無意識(shí)地需要保持一定的親密距離來維持一種關(guān)系的平和，這是西西以本真的自我去面對(duì)新的關(guān)系與生活。東東為什么會(huì)覺得妻子太客氣？起源于他可能把正常的差異性理解為問題。他內(nèi)心不能認(rèn)同西西的親密模式，而西西三十年來卻是在這種模式下生活與長(zhǎng)大的。

其實(shí)，婆婆對(duì)媳婦好，想的是對(duì)兒子好，媳婦對(duì)婆婆客氣，是一種小輩對(duì)長(zhǎng)輩的尊重與距離，彼此兩廂情愿。東東希望西西在自己的父母面前更加隨意，動(dòng)機(jī)不錯(cuò)，結(jié)果卻憑空建構(gòu)了一個(gè)問題，增加了妻子的壓力，可謂欲速則不達(dá)。想想看，東東家庭的親密模式和西西的家庭有明顯的不同。在東東家里，親情間的一致性和彼此認(rèn)同是重要的，所以，父親才可能“教訓(xùn)”他三十年，他才會(huì)說生孩子也是為了“讓父母放心”。如果他也像西西對(duì)父母那樣對(duì)自己的家人大喊大叫，一輩子可能都會(huì)得不到原諒，而西西的父母只是生生氣也就算了，西西的家庭關(guān)系更具有彈性和寬容性。

從心理分化理論看，東東的家庭分化要比西西的低，個(gè)性就比較軟，當(dāng)然這更符合東方倫理色彩。但在這樣的家庭里，內(nèi)在的張力(緊張)不是低而是高。由于大家都需要親密一致，對(duì)內(nèi)部的沖突與分歧要么裝著不知道、壓抑、要么就是真的沒意識(shí)、潛抑。任何親密都是雙刃劍，在愛的同時(shí)也會(huì)存在剝奪、強(qiáng)求與限制。西西的家庭里，并不害怕存在分歧與矛盾，接受獨(dú)立與差異，限制當(dāng)然也會(huì)少一些。有些不一致沒覺得有什么大不了，有了張力大家都會(huì)自由釋放，內(nèi)部壓力也要小一些。我喜歡孩子可以自由地和父母吵吵嚷嚷，是“爭(zhēng)權(quán)奪利”的家庭，我就是在這種家庭長(zhǎng)大的。