男人大概都被這么一道難題考驗過智商：假如你媽和你媳婦同時掉進水里，你先救哪一個？小時侯，我會說：先救我媽，因為是媽媽生了我養了我。20歲的時候，我會說：先救我媳婦，因為媳婦是要和我共度此生的人。而現在，我會說：你們還是先讓我去死吧！

我有個聰明的媽媽，只要我認可的東西，她就一定認可。即便這樣，她和媳婦的矛盾仍然無法避免。最早媽媽到我家里來，總覺得我們生活奢侈，不懂節制，一卷手紙居然要幾塊錢！還有，媳婦煮了米飯她會說其實想吃餃子，煮了餃子她又說其實想吃窩頭。后來，并沒有什么驚天動地的大事件發生，她就改變了。再來，會主動和媳婦商量飯該做什么、什么時候做。

媽媽對媳婦的態度，我總結：

婆婆和媳婦并不是天生的天敵關系，只是因為媽媽愛兒子，當兒子長大成人要成家了，她必須進行權利交接，把呵護疼愛照顧兒子的重任交到另外一個女人手上，但這個女人對媽媽來說，是完全陌生的，所以在一開始，她的眼光是挑剔和挑釁的，害怕自己的兒子受了委屈。但是一段時間之后，她發現媳婦把兒子照顧得很好，因為和媳婦是同齡人的緣故，兒子甚至比躲在自己翅膀下的時候更開心，所以婆婆懸著的心就放下來了，跟媳婦的關系自然而然也就融洽了。

家，是男人的后方陣地，如果后方不穩，男人在前方就不能安心，工作、事業都受影響。當遇到婆婆和媳婦關系不好的難題，男人既不能把什么責任都推在媳婦身上，對媽媽唯命是從，也不能不管不顧媽媽的感受，什么事情都和媳婦保持一致，更不能做一個旁觀者，假裝什么都沒發生過。

碰觸到原則問題的時候，要誰有理支持誰，要公正，所謂以德服人。同時也要耍一點小伎倆，搞一點善意的欺騙，對媽媽好的時候，不要讓媳婦看見，對媳婦好的時候，不要讓媽媽看見。

我媽媽到我家里來，很喜歡做一個總管，這時候，我就主動和她作“斗爭”，因為我要給媽媽一個觀念：媽媽到了兒子的家，兒子和媳婦是主體。同時我也影響媳婦，要她學會調整自己的心態，畢竟沒有婆婆，就沒有你老公，你愛你的婆婆，是因為你愛你的老公。婆婆要管家，就交給她管，管一段她就會明白年輕人其實也不容易。

當媳婦和婆婆的正面沖突爆發的時候，男人要首先沖上火線，而不能讓媳婦做董存瑞和黃繼光。要善于利用自己在婆媳關系中的潤滑劑作用，母親永遠不會真正生兒子的氣，但如果是和媳婦的矛盾激化，殘局就很難挽回，最終倒霉的還是男人自己。

媳婦呢，則要用真情征服婆婆。所謂婆媳關系，其實就是征服與挑戰的過程。當媳婦真心真意地對婆婆要比對自己父母雙倍好的時候，也就離勝利不遠了。

如果媳婦與婆婆之間的關系達到了可以撒嬌可以耍賴的程度，那說明她已經在心里把婆婆當作自己的媽媽了。假如有一天，媳婦能自然而然對婆婆說：媽，我今天不想早起，我就是想做懶豬了，麻煩您給我做個早餐吧—”這時候，做老公和做兒子的肯定一溜煙不見蹤影，找個地方偷著樂去了！

破譯婆婆的三根軟肋

●老人往往都喜歡說反話，口不對心。假如她說：“不要給我錢，我不缺錢！不要回來看我，一個人挺好的！”其實就是提醒你要去看她，提醒你要給她一點孝順錢，你做了，她才會更高興。 >>>夫無能 婆媳過招終成冤家

●要多花時間和婆婆說話，做一個最忠誠的聽眾，陪她回憶往事，問她人生中最值得驕傲的事情。因為你愿意聽她說話，你就成了比她兒子還重要的“合伙人”。60歲以上的人，話多。

●媳婦要多送一些禮物給婆婆，讓她可以在鄰居和外人面前展示。婆婆其實不是在展示東西，而是在展示晚輩對她的孝順，展示自己養了一個好兒子，好兒子又領來了一個好媳婦。

婆媳是天敵嗎？答案是不肯定的！要因人而異。

一般情況下，一聽“婆媳關系”，人們總會想到家庭戰爭，要么是媳婦太厲害，要么是婆婆百般刁難媳婦。為什么會出現婆息關系不好呢？因為她們愛著同一個男人。太體上可分為兩種情況。一種情況是：婆婆覺得兒子“有了媳婦忘了娘”；另一種情況是：媳婦會怨丈夫不夠關心、心疼自己。可是，要是婆媳出現婆媳矛盾，最受氣的就是做丈夫的了。一邊是母子親情，一邊夫妻愛情，哪個都得罪不起。

因為愛所以愛，既然很愛自己的丈夫（兒子），那也應該去愛丈夫（兒子）所愛的人。

在生活中每個人、每個家庭都可能遇到（婆媳關系）問題，但細節上不盡同。自己得先想想問題出在那里，才能對癥下藥。不久前電視臺熱播的電視劇《麻辣婆媳》是一部現代家庭戲，正是向觀眾展示如何協調好婆媳關系這個難題，是一部很好的教材。我們或許可以從中到得到啟示，從而化解“天敵”關系。