自古以來，婆媳就是一對最難處的關系。其實，父母都是為了子女好，天下又有幾個不孝的兒女呢？所以婆媳之間只要相互尊重，相互體諒就一定能擁有完美的婆媳關系。可是，現實生活中往往不是如此，“80后”兒媳與“50后”婆婆尤其難處，主要原因有兩個：

第一，確確實實的代溝。

“80后”與“50后”不僅在年齡上是兩代人，思想觀念也處處顯出巨大差異。大多講求時尚，敢于消費;“50后”通常思想保守，崇尚節儉。曾經有一位女記者對我講，每次回家婆婆都特別關心他們吃了什么，而她覺得吃什么根本不重要，婆婆總嘮叨這些很煩人。我告訴她，“50后”的婆婆們童年時經歷過饑荒，少年時又大多被驅趕下鄉，溫飽在那時是天大的事情，人們見面的問候語就是“吃了沒有”。這在今天顯得十分可笑，卻是前輩人抹不掉的記憶。這種記憶延續到子女身上，表達愛的很重要內容就是讓孩子吃好。

現在的年輕人喜歡上網玩游戲，成群結伙地K歌熱舞，六十元一杯的咖啡喝的是情調。但“50后”的父母們有些根本不會上網，東西非得用壞了才舍得扔掉。他們不了解子女對生活的種種想法，相處時除了談一些生活瑣碎，找不到更多的話題。

作為一種傳統觀念，“50后”父母還期望著自己的辛苦能得到回報：他們希望子女感恩，希望子女知道父母為了他們的幸福曾做出過很大的“犧牲”;而現在的年輕人有些根本不想養孩子，即使養孩子也是新觀念，認為“孩子是上帝送給自己的禮物”，這樣的認識自然會不求回報。這就是兩代人的差異。

第二，新一代獨生子女的母子關系往往超常緊密，兒子“戀母”和母親“戀子”都很嚴重，許多父母把子女當成生活的核心內容。

兒子結婚，母親難免種種擔心，怕孩子得不到體貼和照顧。此外，兒子成家后，母親的生活出現空缺，會自覺不自覺地與兒媳爭奪對兒子的照顧權。有些母親特別在乎兒子是否把自己擺在第一位，計較在兒子心目中自己與媳婦孰輕孰重，也因此鬧出許多矛盾。這樣的婆媳大戰對于現代人并不陌生。而從兒子本身的感受來說，從小習慣于母親無微不至的照顧，年輕的妻子再賢惠，也無法與婆婆相抗衡。

這就是令兩代人都很困惑的家庭矛盾。

對大多數“80”夫妻的建議是：

一，如果條件允許，小家庭要盡可能不依賴父母獨立生活。不少家庭矛盾源于太緊密的關系，彼此空間不夠。結婚后與父母住在一起，或天天到父母家吃飯，難免舌頭碰了牙，鬧出不愉快。所以，與父母維持在周末探訪、有事照顧是最合適的。

二，兒子是婆媳矛盾的緩沖器。一旦兒媳與婆婆有了沖突，兒子一定不能袖手旁觀，甚至火上澆油。兒子在調試彼此關系時要有所承擔。要會說話，面對母親要善于站在母親立場上講話，面對妻子要向著妻子說話，以雙方都消氣為原則。

三，善于換位思考。我告訴樂樂，婆婆肯為你們花這么一大筆錢買新房，而且至今背著債務，就是對你們最明確的善意。至于她在婚前所做的房產公證，是因為現在離婚率太高，怕萬一有個閃失他們承擔不起后果。你們過好了，自然沒有這碼事。換一個角度，假如買房的這筆錢出自你的父母，你一定會真切地感到父母的關愛，會心疼他們的付出。這就是不同的立場。當你要求婆婆“視如己出”那樣對待自己時，也要如親生父母一樣看待他們。真正做到這樣很難，但換位思考一下會有好處。這樣，你會諒解婆婆的許多嘮叨，也會理解歡歡對母親的態度。歡歡從小成長在父母的羽翼下，雖然結婚了，心理的成熟還要一個過程;而婆婆幾十年照顧兒子已成習慣，兒子一旦離開家，她也需要一個適應的過程。