離婚在當今社會已經不再是什么新鮮的話題了，特別是80后90后這些群體，在離婚中占著大都數。

一個痛心的數字告訴我們，自1979年至2004年的25年間，北京市的離婚率由原來的2.5%攀升至25.8%，整整升高了10倍！也就是說，每4個家庭中就有一個要面臨分崩離析，而余下的3個也可能各自正經歷著不同的風雨飄搖。

面對婚姻生活中出現的種種困惑與考驗，有人選擇快刀斬亂麻，一句“離婚”仿佛立刻輕松置身事外;有人選擇委曲求全，一句“湊合過”又說得何等辛酸！然而兩性專家告訴我們，有一些原本被認為是“愛情已經遠去”的心理感受，其實恰恰是男女雙方在交往過程中的必經階段。你可以選擇結束你的婚姻，但絕不能因為這些原因而結束，否則，注定會在多年之后的醒悟中抱憾終生。

感受一：我們沒有共同語言！

心理素描：

也不知從何年何月開始，當初的他/她再不是那個可以在花前月下耳鬢廝磨、軟語溫存的“貼心人”了。你一下子意識到：你是本科、他/她是中專;你是白領、他/她是工人;你喜歡高科技、他/她迷戀大減價;你品味星巴克、他/她鐘愛小吃店。然后有一天，你對高雅與世俗的差距終于忍無可忍，你大喊：“我們沒有共同語言！”

專家解析：

你突然發現，原來和自己的另一半早已無話可說，無事可做。戀愛激情短命———這是社會轉型過程中婚姻擺脫“經濟合作社+生育共同體”模式的必然結果，男女雙方“相依為命”的感覺隨著生活的富足而逐漸減弱，出于本能控制的激情狀態則在性欲望得到滿足的同時開始自然萎縮。其實差距一直都在，但是激情濃烈時，你的注意力都著重于“歡愉”的體驗。而激情一旦退卻，你的注意力才真正變得客觀而現實。

錦囊妙計：

盡管激情會讓你暫時“發暈”，但是從戀愛到結婚的過程，你畢竟已經與你“不能忍受”的那個人共度了許多時光。如果那些回憶是快樂的，說明你完全可以接受他/她的差異與缺陷。在出現“不般配”的消極感受后，不要輕易否定婚姻本身，而要積極回憶當初的解決方式，學會輪流遷就對方。另一方面，也可以從頭培養一個夫妻二人的新興趣，比如共同開始飼養一只寵物，入門一款電腦游戲，參加一個網絡論壇，擁有共同的朋友等等。只要你的婚姻不是以“性”為前提，那么總可以在理性“復出”后找到適合自己的親密方式。

感受二：我們審美疲勞了！

心理素描：

年輕的她雙眼皮，大方美麗，現在的她滿臉都是“雙眼皮”;曾經的他背影挺拔偉岸，如今的他脂肪茁壯成長。戀愛的時候，最喜歡牽她的手，又白又滑細膩如瓷，婚后幾年卻連絲襪都能鉤破;幸福的回憶，是靠在他的臂彎，結實安穩地可以放心入睡，而現在卻只能用來偶爾擋擋風沙。我們都老了，我們看夠對方了。

專家解析：

毋庸置疑，年輕是愛情最大的資本，試想兩個都正值“欣賞價值”與“使用價值”鼎盛時期的男女，他們的相處中注定充滿驚喜與享受。而在這個過程中，大腦往往沒有空閑去分析過多的現實信息，所謂“兩情相悅”，最先講究的也是一個“看”字。然而當衰老以不可逆轉的趨勢降臨，人們往往會忽略生命自然的遞進過程，而將對于青春的留戀與向往直接轉化為必然失去的痛苦與不甘。大多數戀愛的“下一站”都是婚姻，于是人們很容易將這種變故帶來的煩惱歸結于婚姻相處的疲倦，而忘記了婚姻只是兩性關系發展中的“時間”里程。

錦囊妙計：

時間是不可逆轉的，當你發現你已經“看夠”他/她的時候，不妨將那些令你厭煩的細節全部寫下來，比如“頭發”、“眼睛”等等。然后對照自己年輕時的照片，看看這些地方是否也同樣已經“面目全非”。如果的確如此，那么你應當相信你們的婚姻其實只是出現了暫時的“時間性消化不良”，而并非將愛情消磨殆盡。因此應當盡量做一些能使你和他/她都體驗到“時間意義”的事情，比如在地圖上標刻下所有共同游歷過的城市;在結婚紀念日共同珍藏一瓶美酒，并約定喝下它的年份;彼此約定在一段時間后就送給對方一件心儀的禮物等等。

感受三：遇到“相見恨晚”的人

心理素描：為什么現在才遇到他/她？！無論如何比較，他/她都是“更”好的：他/她更優秀、更知心、更體貼、更了解、更另自己怦然心動。這才覺得現在的婚姻有如雞肋，綁手綁腳地仿佛在虛度光陰。是在遇到他/她后才如夢初醒，自己選來選去還是沒有選對，這種靠憐惜維持的婚姻不如早早結束吧。

專家解析：

終于遇到“相見恨晚”的那個他/她，你甚至可能已經在迫不及待地計劃終結自己味同嚼蠟的婚姻。但是這種令你怦然心動、奮不顧身的相遇，其實卻嵌在每個人的情感歷程中，絕無例外。之所以你的感受如此強烈，是因為你遇到的那個他/她恰巧暗合了你對配偶的全部不滿，這些不滿被他/她以“更勝一籌”的優越姿態加以演繹擴大，使你在比較的落差中更加迷戀難舍。因此，你要清醒地意識到，你的這種“心動”不是以愛情為契機，而是一種對于現任配偶的感情投影。而這也恰恰說明，配偶正在占據你思維空間的大量“內存”，是難以舍棄的。

錦囊妙計：

婚后出現的這種“比較法”，最易產生的不公平是你很容易拿對方的優點來比較現任配偶的缺點。因此，當你遇到令你感覺“相見恨晚”的人時，不妨也拿他/她的缺點與自己另一半的優點來比較，平衡的比較才是公平的比較，而這種比較也可以幫助你更加客觀全面地認識婚姻，說不定還會發現一些原本早已“習以為常”的幸福呢。

感受四：愛情已經變成親情了

心理素描：

結婚多年，我們再也不會因為三天的小別而花掉百元話費;再也不會因為一支玫瑰而幸福得熱淚盈眶;再也不會因為牽起的雙手而激動得迷失方向……一切都變了，包括愛情。有很多時候，你甚至覺得婚姻已經成為一種形式，你們已經形同兄妹，只剩下一種悲哀的習慣。

專家解析：

如果你感覺自己與配偶的關系已經從愛情“變質”為親情，那么恭喜你！你已經順利過渡到更加踏實平穩的兩性關系模式。一般說來，男女的相處都會遵循下列模式：友情—愛情-親情-真情-恩情。其中，友情“來者不拒”的包容性與愛情“享樂至上”的沖動性都缺乏穩定性與持久性，而上升到“親情”的兩性關系，則是男女雙方已經成功渡過“適應期”與“誘惑期”的最好證明。

錦囊妙計：感覺上近似兄妹親情的男人和女人其實并不是兄妹，因此保留適當的吸引力是至關重要的。你要牢記彼此感情歷程中的每一個紀念日，適時制造驚喜;你要時刻提醒自己注意運動、保持活力;女人仍然可以偶爾撒嬌，男人仍然需要幫廚，當所有的日常瑣事都在延續愛情的軌跡，親情的感受又怎么會令你黯然神傷呢？

因此如果一方想離婚了，不妨認真的考慮下離婚后到底你的生活是優于之前還是之后？權衡下利弊。