為何戀愛中的你不斷為對方付出
“我”的價值在于付出
人，在關系中，往往想從對方眼中看見自己的價值。卻又常常在對方的眼中，因為尋找不到自己的價值，而失望，而憤怒，而受傷。如果一個人不知道自己價值所在，便會使用付出來交換價值。“因為我的給，你需要我的給，所以我有了價值。”
人們往往從外在去尋找自我價值感。但，它不完全來自于外在的成功，根源在內心，來自于父母無條件的接納。在情緒上沒有得到足夠關注的孩子，自我價值感是很低的。他們會發現只有自己表現出父母的預期時，才能得到關注;長大成人后，在與別人的關系中，圍繞著別人的需要，去不斷付出的時候，才能讓別人注意到自己的存在，才會覺得自己“重要”時，不知不覺就養成了這樣的行為模式，只有在不斷付出中，才能找到自己的價值感。
控制源于恐懼
控制者并不都是強大的，有的控制行為也是無意識的，他們本身也生活在痛苦和焦慮中，為什么會這樣呢？心理學家認為，希望去控制愛人也許是害怕分離。依戀理論認為，我們從最初的照料者(通常是父母)那里獲得的情感連結影響著我們的一生。隨著成長，也許人們不再表現出小孩子一樣的任性，行為也逐漸理性化，甚至，我們自己都認為自己脫離了小時候的那個自己，表現得成熟了。然而，你仍然是很多年前的那個小男孩、小女孩！而這種連自己都發現不了的特質，只有在自己最親密的人面前才會表現出來。哭、撒嬌、無理取鬧——這些行為除了在父母面前，還會在誰的面前表現得肆無忌憚？在某種程度上，我們和戀人之間的關系與同父母的關系是一樣的，是一種深層的親密。
是愛還是控制？
“我對你這么好，為你做這么多，你忍心這樣對我嗎？”當你楚楚可憐地對你的愛人說出這樣類似的話時，你大概沒有意識到對方感受到的也許不是你的愛意，而是一種控制。當你以愛的名義，不斷對你的愛人付出你認為的好時，殊不知被愛的那個人卻有說不出的滋味。
控制的方式有很多種，有的用吵鬧、自傷，甚至不惜以生命相脅，阻止對方離開自己：“你若分手，我就自殺”;有的是一旦兩人出現分歧或爭執，就動用雙方一切的社會關系網，將對方牢牢罩住;還有的會以無微不至的“關愛”慢慢地把對方控制成與自己“一體”。所以看起來是“我對你那么好”，實則是當事者本身都無法意識到自己想以“我對你這么好，你都不可以滿足我的需求嗎？”來讓對方產生愧疚，進而達到控制的目的。
也許你會反駁，可是我做的都是為他好的事啊！那么，你可以問一問自己，這些愛的行為真的是對方想要的嗎？如果對方不想要，而你一味要給，那么又是為了什么呢？當對方沒有做出你期望的反應時，你心里是什么感受呢？回答完這些問題，相信我們已經能依稀看到“愛”與“控制”的模樣是不同的。
溫馨提示：為了愛情不斷的付出，也許外人會覺得這樣很不值得，可是我們就是甘愿這樣做，這就是愛一個人的表現。
