現(xiàn)在很多伴侶的兩地分居都是這種情況。走的人有事業(yè)，留的人也有事業(yè)。也許，我們真的進入了一個新兩地分居時代--這是相比我們的父輩被動地兩地分居而言的：今天的伴侶們，為了事業(yè)，主動承擔兩地分居的代價。那么新時代夫妻分居怎么辦？夫妻長期分居感情會不會變淡呢？跟著小編一起來看看！

今天的我們，對工作、生活已有更大的選擇自由度，對親密關系的質量也有更高要求，為什么依然選擇“工作在別處，相愛在兩地”？社會觀察家、零點調查創(chuàng)始人袁岳認為，伴隨著企業(yè)組織的全球化發(fā)展，人們不得不通過更遠的距離尋找更好的機會。“工作逐漸成為生活中的支撐，男女兩性皆然。”袁岳說。心理分析師林紫更深入地解釋了新兩地分居趨勢。她認為，今天的家庭是變動的家庭，以兩性關系為基礎而建立的“家”的原有功能淡化，既導致婚姻的不穩(wěn)定性增強，也導致越來越多的人將安全感建立在獨立的經(jīng)濟地位和事業(yè)發(fā)展的基礎上。

馬俊承認，在他心目中，事業(yè)第一。他沒說出口的潛臺詞是：即使我不走，婚姻也可能會解體，但事業(yè)做大了，永遠是我的。

感情變淡欲望卻更強烈

情感的溝通并不是問題。越來越電子化的各類通訊手段全用得上。然而，即使每天聯(lián)絡不斷，不能改變的是，他們相隔遙遠。電子郵件中表達的愛不如印在臉頰上的真實一吻，想象的愛怎比身邊的大活人呢？

林莉在先生被派去美國工作的一年里過得還很充實，下了班去健身房，周末約朋友去郊游，做什么都從容。唯獨在撥不通先生的電話時，她開始胡思亂想、焦慮不安。或者撥通了，這邊剛說“想你”，那邊“我正忙著呢！”讓她落寞不已。她不得不承受時間的不對等。那年圣誕節(jié)，林莉高燒，自己在醫(yī)院打點滴，終于忍不住給他發(fā)短信：無論你給我多少封郵件，多少個電話，都不如現(xiàn)在摸一下我的額頭……

而對那個丟下另一半去遠方的人的生活，留守的人也一直充滿猜想。不是奔了事業(yè)去的嗎，事業(yè)怎么樣呢？他怎么樣度過晚上？周末他和誰在一起？他還想我嗎？外邊的人也一樣。

馬俊說，在巴西，他也是什么都是一個人，他也不斷地想象她在家一個人的生活。最初很困難，無比地想念在中國的這個女人，特別是她的身體，有時候會伸出手去，摸到的卻是空氣。他拚命工作，市場局面打開以后，他有了一些朋友，思念漸漸變淡。終于，他有很多時候甚至想不起她。

還有最重要的“那個事”，Ta怎么解決？這是天各一方的伴侶最想知道卻最不敢碰的問題。更多的兩地分居伴侶的性生活無從調查。可以肯定，忠貞是存在的，也是極其難得的;但也可以肯定，有些身體無法守護忠貞。

兩地分居對伴侶關系最大的一個破壞，就是親密度。不能天天擁抱的兩個身體，在相隔半年甚至一年之后，還能親密相擁嗎？“他做得很努力，但是，我一點也不興奮。”林紅說。趙曉嵐則含著眼淚說：“我們淺淺地擁抱了一下，真的很勉強，我們生分了，接吻也變得不可能。相聚半個月，沒有做愛。”

殘酷現(xiàn)實分離不會加深感情

在兩地分居之始，沒有一對伴侶抱著分手的目的。兩個人都相信，這只是暫時的，時機成熟了，兩個人會到一起。正像林紫說的：“被迫分居本身也是一種主動選擇--選擇在這個階段以事業(yè)為主，期望發(fā)展到一定階段再調整回來。可是事實上，一味寄希望于未來的時間表，你的時間表可能就永遠調整不回來了，因為，你已經(jīng)為你的未來選擇了一種行為模式，這個模式是：將自己的生活交給外界來決定。”

馬俊的太太風聞巴西有一個替她關心她丈夫的中國女孩，立即放下自己的碼字事業(yè)，跟去巴西，奪回了關心照顧馬俊生活的權利--特別是身體的。

美國婚姻與兩性關系研究學者蘭福斯和斯蒂芬的研究顯示，分離基本上不會加深感情。伴侶們可能會比較自信他們的感情足以抵抗時間和空間的分隔，但如果兩個人朝夕相處地生活過，曾經(jīng)是“方便的關系”，那么，由于距離變遠，這段關系將因為“不方便”而受挫。即使結婚的人，分開一段時間也比生活在一起更容易離婚。

這甚至是全球性的趨勢--據(jù)非官方統(tǒng)計，至少1400萬美國人、100萬英國人正享受著“遠程親密關系”;英國大約2.9%的夫妻經(jīng)營著“遠程婚姻”。參與心理月刊網(wǎng)站調查的100位讀者中，37位選擇了“正處于或即將面臨與伴侶兩地分居”。

分居兩地的夫妻，當外界存在誘惑時，一定要告知對方自己已經(jīng)結婚，不能有半點隱瞞，當對方仍然糾纏不休時，應當堅決果斷地拒絕對方的求愛，絕對不能有絲毫曖昧。為了抵制誘惑，可以把注意力轉移到事業(yè)中去，或者多回憶一下和配偶在一起的美好時光，或者盡量解決兩地分居這一問題，可以通過組織、社會等各方面的努力，使異地的夫妻調到一起生活。