· 守得住邊界，才等得到奇跡 ·

愛情一開始都有對彼此的理想化，這是一種正向的移情，我們會因為對方而覺得自己很好，也會想方設法對人好。

可是，你在多大程度可以接受對方對你的理想化開始褪色，或者接受對方不再是你理想中的那個完美愛人，這才是愛情最終走向穩固的開始。這時會有沖突和矛盾出現，而一個人能多大程度忍受焦慮守住邊界，不為別人做過度委屈自己的事情，是跟一個人的心理結構的完善程度有關。

沒有挫折，就不會有恰當的邊界形成，愛情總會蒼白無力毫無生機。戀愛的雙方都會在這樣無邊界感的互動中吃盡苦頭痛苦不已，因為我們并非需要一個無條件包容自己的母親，而是希望有一個讓自己能有節制地生活、能完成到多重身份轉變適應、能允許自己形成更好自我認同的愛人。

而大多數的戀愛中的好人都做了一件錯事，滿足了對方縱容自己的欲望，讓對方變成了一個他自己更討厭的人。就好像一個父母允許自己的孩子有很多壞習慣，孩子慢慢成長為一個不被人喜歡的人，父母也開始埋怨他，說他辜負了自己的期待。孩子這時并不會感激父母，只會因為這樣糟糕的自己，厭惡父母不斷地的縱容。

有一個女孩跟我談她的經歷，她說：每一次談戀愛的男人都是一個樣子，最初都是以對方劈腿為結束，最終對方卻仍然會回來找她。她很疑惑：為什么老是遇上這樣不靠譜的人？是不是自己的擇偶標準有問題？

那時，除了情感上的困擾，她也正面臨著生活、工作和人生規劃上的諸多迷茫。后來經過一段時間的分析，她開始對自己的問題有了更多的理解，也通過自己的努力，為今后的職業選擇帶來了新的機會。

后來，她不再允許其他人隨意評價自己，面對以前戀愛過現在還經常騷擾她的兩個男人，她果斷地說：我們在一起吧！結果，男人很慌張地逃掉了，再也不敢聯系她。她說：我知道他們不是真想跟我在一起，以前我需要，但現在我不需要了。

從她的行為中看到，她的自我邊界開始建立起來，她不再允許男人隨意對自己曖昧，因為她的內心結構已經發生了改變，她有了自己價值感投注的地方，她開始學會尊重自己，不再允許男人隨意來傷害自己。

其實，在很多時候，我們心里早知道這是怎么回事，不管是對方如何客套地推辭，我們都能看清楚里面的不愿意，只是我們當時還沒有勇氣去接受這種不愿意。所以，我們不敢花時間去等待，就迫不及待地放開自我邊界，以為證明了自己是個特別好的人，就可以讓自己看到更多的希望，實際上正是這樣才成了對方眼里最不屑一顧的人。

· 沒有邊界感，就沒有愛情 ·

男人和女人往往有著不同的荷爾蒙作用，男人大多是尋求力量和權利沖突的，而女人大多是溫和接納的。男人更容易在各種規則和限制中越挫越勇，而女人更容易幻想成為一個全能的拯救者。男人說：我更愿意有一個人可以為我這匹野馬拴上韁繩，女人說：我看到了他的脆弱和痛苦，他需要我，只有我可以幫助他。

于是，大多數的男人的一生都在尋找一個可以駕馭他的女人，這就是為什么一部分男人寧愿忽略家里的溫柔賢惠，更愿意去征服外面的桀驁不馴。而大多數的女人一生都在包容同情，心想著我對你這么好，總有一天你會良心發現浪子回頭。

在毛姆的小說《月亮與六便士》中，斯特里克蘭說過的一句話：一個人可以原諒對他施行的傷害，但永遠不能原諒為他做出的犧牲。

在書中可以看到斯特勒夫和妻子布蘭奇的愛情模式：斯特勒夫對布蘭奇極盡的好，哪怕布蘭奇要跟落魄畫家在一起了，他也愿意自己出去，把家留給這個霸占老婆的朋友和背叛他的妻子，因為他不忍心看著自己的妻子受苦。他還送信給妻子：若有什么需要，自己隨時愿意為她提供幫助。而布蘭奇最終為畫家喝葉酸自殺，至死也不愿再見他一面。

就像阿塔講自己經歷時形容的一樣：嫁給這樣的丈夫有什么用？他們對待女人的方式太可怕了，他可以對我跟其他人的勾搭視而不見，我對他的失望程度超過了所有的男人。我可以接受一個人對我不好，卻不可以接受一個人無條件地對我好。

心理學家溫尼科特說過：只有體驗到了被恨才相信被愛。或許當一個人無條件對你好的時候，你會發問：這真的就是在愛我嗎？還是說你只想自私地滿足自己做個好人，這樣我在你眼里并沒有什么特別，因為你對所有的人都是一樣好。

溫馨提示：愛情也許并不那么的復雜，有些男人在尋找可以駕馭自己的女人，有些女人就想要屈服于某些男人。