人非草木，孰能無情。男人總是會對于過往的愛戀刻骨銘心，以至于在新的一段感情到來時，還是戀戀不忘“前任”。

他曾有過深刻的戀情，她則有過短暫的婚姻。兩人相識于網絡，為了愛情，她從美國回到北京。結婚懷孕后，她卻總覺得他的前女友影子不散。電腦里的照片，留在家里的衣物……兩人總是爭吵不已。而她，萬分懊悔……

網友：

昨天晚上，和老公吵了一架，一場有史以來最激烈的爭吵。他暴怒的樣子嚇壞了我。爭吵的原因是我又和他說起過去女朋友的事情。

和老公住在一起以后，我在家里面就不斷看到他前女友的照片，衣物。本來我不是很在意他的過去，因為我也有過去，但他前女友過去的衣物照片一次次不斷地“提醒”，讓我覺得似乎身邊總有這個影子，總也去除不掉——其實我很清楚，這個影子只是存在于我的內心。

我是一個有什么都表現在臉上的人，每次有了不愉快，我都隱藏不住。正是這一點，讓剛剛結婚的老公認為我跟結婚前判若兩人，在激烈的爭吵中，他說：“算了，這么活著還有什么意思！”這話，深深地刺痛了我。

他說我對于他過去事情的計較實在太過分。其實我本心中并不是那么在意，我不知道為什么表現出來的樣子是那么地計較！我為此感覺到委屈，感覺這中間有誤會。

事情也出在了一個不恰當的時候，這段時間老公因為工作忙得身心俱疲，加上我還懷著孩子，他已經很累了。在身體上，承擔著平日幾倍的工作量，在精神上還要承擔我的抱怨以及來自工作中的委屈。想想看，我太傻了，為了無謂的人，無謂的事情，傷害我深愛的人，傷害我們的感情。我最后得到什么了呢？

我反復跟老公道歉，用一種對于我來說近乎極限的謙卑——其實我也是一個自尊心非常強的人。從這一點看，我真的很愛我的老公，很愛這個家，況且現在還有了我們的孩子。

但是老公似乎對我的歉意很淡漠，也沒有真正接受。他心里面一定在不停后悔和我結婚，后悔沒有看清楚我。說實話，我也很恨我自己，是我親手毀掉自己的幸福——這幸福對我來說，是多么的來之不易啊！

我跟老公認識是在網上，是我在網上發帖子，他回復了我。就這樣一來二去，就變得無話不談。當時，我在美國他在北京。

雖然我沒有也沒敢真正承認過，我回國的一個很重要的原因就是因為他，但是我內心很明白，放棄美國的最大動力就是當時他的存在讓我在冥冥中感覺到，有一份幸福在等著我。而在當時，我們之間沒有過一星半點的承諾，甚至沒有明確表示過對對方的好感。我知道，我這么說，沒有人會相信，只有我自己明白。

回國之后，我沒有立即和老公見面，因為他實在太忙了。利用那段空閑，我把自己的一切打理得井井有條，工作生活都踏實下來后，我們才見面。之后就是熱戀，結婚。

在熱戀到結婚的過程中，其實我動搖過。我覺得自己并不合適這個人。他是一個十分優秀且自信的人，相對于我骨子中的自卑，這種優秀和自信是咄咄逼人的。雖然他從沒有介意過我的過去，而我內心中一直為自己那段2個月的失敗婚姻而深深苦惱著。于是，我寫信給他，提出中止我們的關系。我想，我還是回美國去比較好，當時我把美國看成是一個避難所，那里沒有我的過去，沒有我習慣的一切，我在那里只是一個小小的塵埃，不會有人知道我，在意我，而我還可以遙望著我眷戀的一切。可事實上，我在美國并不開心。

老公很堅定的表示要跟我面談，他挽留了我。當時，他沒有說太多話，但他眼睛里透出來的那種真誠和對我的信心，讓我感動的想把生命獻給他。于是，我留下來，和他生活在一起。我開始計劃給他生一個孩子，因為他很想要一個孩子。

結婚登記的當月，我們就順利懷孕了。看著檢測試紙成陽性的那一瞬間，我忍不住哭了，我覺得這一切來得太不容易，當時老公在外地出差。

懷孕的前三個月，我的身體反應相當大。我是個敏感體質，書上、網上提到的懷孕可能伴隨的種種不適，我幾乎全都有。而這三個月，正好碰上老公工作調整，變得比以前繁忙許多，常常要出差。我一個人，咬牙挺過了這段艱苦時期。

對于老公的忙碌，我嘴上抱怨，但心里面一點不生他的氣，我還怕老公不踏實，就在msn上鄭重其事的跟老公說我可以理解他的工作，我支持他，身體上的問題我可以慢慢適應，心理的問題也可以逐漸調整，讓他不必擔心我.。。說這些話的時候，我的眼淚噼噼啪啪往下掉，當時在單位上班，生怕同事看到，索性去了洗手間。當時的心情，不是委屈，是一種愛的感覺。

懷孕四個月、五個月……老公依舊在忙碌。我承認我心里有委屈，但我發誓我沒有怨恨過他。只是我表現出來的東西似乎總是和內心相反，他覺得他有很大壓力，常常對我說他內疚。

我也是不爭氣，我懷孕過程中兩次大病都碰上老公在外地，第二次生病，實在自己扛不過去了，就把外地的媽媽叫了過來。媽媽身體也不好，但在那種情況下，她還是堅持來了。

那次是重感冒，發高燒，腰椎神經也出了問題，當時嚴重到無法站立和行走，甚至連坐著都有錐心刺骨的疼痛。我以為我要死了，或者會癱瘓什么的，心里面真的很怕。當矮我一頭且年邁的媽媽背著我從洗手間出來的時候，我在她背上流了很多眼淚。

后來老公回來了，媽媽回去了，生活在照舊。寶寶一天天長大，我很滿足，唯一遺憾的是老公似乎還不太了解自己的孩子，我不確定他能真正感覺到孩子的存在。因為當我告訴老公孩子在踢我或者摸我肚皮的時候，老公并沒有我期待的那么興奮，他只是很好奇，也努力想感受這些，但是似乎他還感受不到。

老公工作繁忙，我能幫的就幫。我們的工作有部分是相通的，加上我也不笨，他的事情只要想交給我，我總能很快上手并做得不錯。我能看出老公的感激之情，而我覺得能為他做點事情，是那么的快樂。

而這一切被我抹殺了，前段時間在一個媽祖廟算命還說我有一個很大的缺點，就是心直口快，沒有城府，愉快不愉快都很快表現在臉上。才幾天，就應驗了。就是這個缺點，讓剛剛舉行完婚禮才1個多月的我們僵化到這樣的程度。

老公說，如果當初知道我對過去的事這么計較，就……他沒有說完，我知道他是想說，就不和我結婚了。聽了這話，我覺得有雷在劈我。

其實，對于那些過去，我只不過就是看到了，就說出來。每次看都過去的東西，我都忍不住要說。比如昨天我說：“我今天又刪了一些照片，是你們去年拍的，都是半夜12點拍的。”我之所以加上最后一句，是因為此前老公跟我說，他們已經分開好多年了。而我所看到的，似乎是一對相處很愉快的情侶。

老公聽完我的話暴怒，從床上跳下，不顧深更半夜，大聲斥責我。他說得沒錯，都是認識我之前的事情，我是太無聊了。我并沒有預謀要和他吵架，從我的本心來講，我只是嘴皮子上溜出這么幾句話，沒真正往心里去，我沒想到他會這么生氣。他說我總是糾纏不清，為這幾張照片和舊東西鬧了很多次了，每次看到了刪了不就行了，何必非要說出來，最終就是爭吵著結束。

我實在很不明智，自己吃了那么多苦，放棄了很多，努力經營著我們的家，卻因為一件小事，得到了否定的評語。讓自己深愛的人對自己說活著沒有意思，那我的生命意義又在哪里呢？

接下來，我想我還是會努力多為老公做些事情，算是另外一種道歉的方式吧。當我努力從悲傷中把自己揪出來，對老公說對不起是我不好的時候，腦子里面閃過這樣一句話：愛，真正需要的不是所謂的尊嚴。

我問老公，你還愿意和我在一起嗎？老公說：“你問這話有什么意義嗎？婚都結了，孩子都有了，本來就應該好好過日子，你看你這樣。”

我很害怕老公和我分開，但我更害怕的是他湊合著和我在一起。

回想這一切，就像夢。一個時間短暫，歷程漫長的夢。來的不易，碎的卻那么容易。

主持人：有多少愛可以卑微？

你在文中訴說了很多自己的不易，從美國回來，懷孕吃了很多苦，平時工作也能幫丈夫打理……仿佛在為自己尋找更多的理由，就算憑著這些犧牲，也足夠換得他的原諒了。這樣的心態，雖然有著自我辯解的成分，但是否也是你理直氣壯地去指責他前女友的照片和衣物的原因呢？

電腦里的照片，那是他曾經過去的一部分，你也一樣會有很多，他也常常看嗎？

他如果不看，你也就不要看了。

而衣物，你是這個家的主婦，再大度，再西方化，再能做到彼此尊重，至少有權利可以將別的女人的衣物處理掉吧？

是張愛玲的話吧，女人愛上了那個人，自己就如塵埃，小下去，低下去，匍匐下去。愛情能讓女人卑微，讓她心甘情愿，但這份卑微，至少是要男人愛，男人懂，并被男人所尊重的，至于卑微到用自我折磨來挾持愛情，則會令人輕視。

我想，你的歉意和后悔，是真實和真誠的。如果他能做到同樣的誠實和真實，應該消除芥蒂，和你重歸于好。

每個人都有過去。如果手中一味跩著過去，就就沒辦法迎接未來的幸福，因此放下是一種修行。有舍有得。