走在地下書街的路上，翻起琳瑯滿目的教養(yǎng)書籍，讓我不禁想起了往事。

自從領(lǐng)悟了教養(yǎng)這檔事，堅(jiān)持對(duì)孩子“不打、不罵、不批評(píng)、不指責(zé)”，從那之后開始思考且摸索著什么才是對(duì)孩子最好的教養(yǎng)方法。于是我看了相當(dāng)多的教養(yǎng)書與親子文章，心想這些都是專家學(xué)者的嘔心瀝血之作，照著做一定不會(huì)錯(cuò)。

后來，我看到一本是教怎么與孩子講道理的教養(yǎng)書。于是從澤澤兩歲之后，我就開始與澤澤講道理。

哭鬧了，我講道理給他聽；生氣了，我講道理給他聽；耍賴了，我還是講道理給他聽。然而，卻發(fā)現(xiàn)講完道理之后沒多久還是會(huì)再做同樣的事情，并不會(huì)因?yàn)槲业暮醚院谜Z就立刻明白懂事。

于是，我講道理的時(shí)間～越來越長，深深地認(rèn)為我不打不罵，至少我可以把道理灌輸在澤澤的腦中吧。

有一次，澤澤與小朋友借玩具不成，一生氣就出手打了對(duì)方一下。哭聲傳開了，大人跑來關(guān)心了，我也把澤澤抓來講道理。我嚴(yán)厲地看著他：“剛剛發(fā)生什么事情？”澤澤小聲說：“我打人。”我一聽到澤澤又打人，整個(gè)心就煩躁了起來。“爸爸已經(jīng)跟你講過很多次了喔，不可以打人，打人對(duì)方會(huì)痛會(huì)難過。而且這個(gè)東西是他的，我們都要問。如果對(duì)方不借，我們可以想別的方法，我們可以交換、可以輪流等很多方法，就是沒有打人啊。知道嗎？”我講完這么一大串后，就看澤澤點(diǎn)了點(diǎn)頭說：“知道。”我立刻反問：“知道什么？”澤澤愣住了，一副不知道該如何回答的模樣。我接著說：“沒關(guān)系，爸爸再說一遍。”就這樣，一遍一遍再一遍，直到澤澤可以自己說出了些重點(diǎn)之后，我才讓他離開，最多有長達(dá)20分鐘之久。

此時(shí)我心想，我的道理已經(jīng)深植在澤澤的腦中了，那記得就應(yīng)該可以做到吧。此時(shí)，我才剛走回客廳不久，又聽到孩子的哭聲，我轉(zhuǎn)頭往孩子玩的地方一望，只見澤澤兩眼哀怨地看著我，手中拿著玩具像現(xiàn)行犯般的被我抓到。我嘆了一口氣，心想：“我不是已經(jīng)不打不罵了，還都照著書上做，為什么找不到最好的教養(yǎng)方法呢？”

先了解孩子，再來對(duì)孩子做教養(yǎng)

直到有一次，我叫澤澤過來講道理的時(shí)候，澤澤起了身往我這邊走過來的同時(shí)，居然翻了白眼，一臉很無奈的模樣。我沒有對(duì)著澤澤大罵“你這是什么態(tài)度。”我反而開始反思“孩子為什么會(huì)做出這樣的反應(yīng)？”

后來我懂了，我自認(rèn)為對(duì)他好的講道理方式，對(duì)于他卻是一種啰嗦與處罰。我自認(rèn)為是灌輸觀念給澤澤，其實(shí)當(dāng)時(shí)才快三歲的他，不管是詞句上的理解力與時(shí)間上的專注力而言，都無法承受我這種長時(shí)間的轟炸，所以理所當(dāng)然還是會(huì)一犯再犯，因?yàn)楫?dāng)時(shí)被我講道理的澤澤，滿腦子應(yīng)該只想逃離吧，難怪會(huì)有翻白眼的無奈表情。

于是我恍然大悟，原來在教養(yǎng)孩子之前，我們要先了解孩子。

因?yàn)?ldquo;了解孩子比教養(yǎng)孩子重要”：了解孩子每個(gè)時(shí)期所發(fā)展出來的能力；了解孩子以與生俱來的獨(dú)特個(gè)性。了解孩子與我們長期相處的習(xí)性。

了解孩子之后，進(jìn)而找到最適合彼此個(gè)性的方式來處理。我領(lǐng)悟了之后，調(diào)整自己的心態(tài)，以孩子的角度與高度來做適性教養(yǎng)，而非一味的把看到的理論套用在我跟孩子身上。

面對(duì)才快三歲的澤澤，詞句上還無法有太深的理解，所以我用澤澤這年紀(jì)可以聽懂的方式去說明；三歲孩子的專注能力本來就比較短暫，于是我縮短對(duì)澤澤講道理的時(shí)間，待澤澤再大一些的時(shí)候，再慢慢的拉長到我與孩子都可以接受的程度；理解三歲孩子的情緒控管尚未穩(wěn)定，愿意等孩子情緒發(fā)泄完了再繼續(xù)講道理；知道澤澤屬于忘掉比記住還容易的個(gè)性，于是把澤澤發(fā)生的每一個(gè)狀況都當(dāng)成第一次，不會(huì)因?yàn)楹⒆右环冈俜付鷼狻?/p>

我試著改變與調(diào)整之后，這個(gè)效用出乎意料的強(qiáng)大。因?yàn)椤腋恿私夂⒆恿耍哺又涝趺磁c孩子溝通，再摸索出最適合我與孩子的教養(yǎng)方式，讓我們與孩子之間，不會(huì)因?yàn)楣芙躺系?ldquo;想要為孩子好”，卻反而讓“關(guān)系變得不好”。只有“先了解孩子，再來對(duì)孩子教養(yǎng)”，才可以既讓孩子好，也讓彼此的關(guān)系變得更好。

每個(gè)孩子都有著不同的個(gè)性

澤澤長大了，妹妹花寶出生了，花寶也到與澤澤當(dāng)時(shí)相同的年紀(jì)時(shí)，我發(fā)現(xiàn)沒有辦法直接把對(duì)澤澤的這套放在花寶身上。花寶的語言能力比同年齡的澤澤發(fā)展得快，我在跟花寶講道理時(shí)，花寶會(huì)辯解、會(huì)找理由也會(huì)故意講反話想讓我動(dòng)怒。花寶在個(gè)性的堅(jiān)持度上，比同年齡的澤澤更加的具有持久力，往往澤澤哭鬧的5分鐘的事情，花寶可以堅(jiān)持到10分鐘甚至20分鐘。一開始，的確會(huì)有澤澤比花寶好帶的想法，會(huì)對(duì)花寶失去耐心，甚至說出“哥哥以前都不會(huì)這樣”的比較話語。

于是我再次回到“先了解孩子，再來對(duì)孩子教養(yǎng)”的心態(tài)來看待花寶，恍然大悟般地自省，其實(shí)每個(gè)孩子都有著不同的個(gè)性，所以面對(duì)每個(gè)孩子就要用不同的教養(yǎng)方法，即使是一起生活的兄弟姐妹也一樣。

換句話說，我要與花寶重新一起磨合出最適合我與她的教養(yǎng)方式。而非把對(duì)哥哥的公式套在她身上。

教養(yǎng)，沒有“最好”只有“最適合”

我們聽到、看到、讀到或?qū)W到的教養(yǎng)法，相信都是好的，但不一定全然都可以百分之百套在自己孩子的身上。畢竟這些教養(yǎng)法，是從教科書或是作者自身的經(jīng)驗(yàn)上所得來的，不一定適合自己與孩子。然而并非就不需要再看教養(yǎng)書了，而是我們要從這些教養(yǎng)書及文章上，學(xué)到教養(yǎng)孩子的觀念、大方向與大原則。

“不打不罵，對(duì)孩子講道理”是個(gè)大原則、“引導(dǎo)孩子”是個(gè)大方向、“有了孩子之后才開始學(xué)習(xí)怎么當(dāng)父母”是個(gè)觀念。這些絕對(duì)都是正確的，但實(shí)際的做法以及細(xì)節(jié)的調(diào)整，依然要靠著我們與孩子在相處上去磨合及摸索。相信著通往這條正向的道路上，有著各式各樣的風(fēng)景，一個(gè)孩子就屬于一種景色，至于要怎去欣賞，就要看我們父母自己嘍。