1. 愛過后學會領悟

如果你上一段戀情的結束有點虎頭蛇尾，也無須太過傷感。千萬別成天像個怨婦似的喃喃自語：“我真是遇人不淑，像個軟弱的羔羊一樣任人宰 割……我付出了一切，卻落得如此下場……”這樣的你不僅會讓周圍的人感到疲累和厭煩，還會人為地在自己尋找下一段感情的路上筑起一道高高的圍墻。“一段感 情結束后，最好花上一些時間對過去的戀情做一次徹底的總結”，心理學家肯定地說：“好好回顧自己以往的表現，從中吸取經驗教訓。盲目而匆忙地投入下一段感 情，很有可能在不知不覺間就付出更為慘痛的代價。”

我們需要時間慢慢地將往事消化，但要注意的是，這絕不是永無止境地尋找“到底誰對誰錯”這個問題的答案。你要分析和總結的不是你的 前任這個人本身，而是和他的這段關系。你必須盡可能客觀地重新審視這段感情，就好像是在看一篇別人寫的小說。慢慢品味，你會發現什么是你所追求的，什么又 是你在感情上絕不能接受的。例如，從前和他太過 親密的關系讓你窒息;而他天天參加party，舉辦聚會的習慣也并不是你所喜歡的生活方式。總之，總結后的領悟能讓你從另一種角度看清感情的本來面目，有助于你尋找并穩固新的感情關系。

2. 愛情不能做比較

把兩段感情拿來做比較，是在通往幸福的愛情之路上一定要避免的致命錯誤。首先要做到的，就是別混淆了前后兩個人的名字。“別鬧了小偉， 你弄得我好癢！”而你身邊的他其實已經換成了阿強。在這種情況下，后者難免會生氣，引發矛盾也就在所難免。這種情況在第二段感情開始之初尚屬正常，但是如 果持續很長時間，就有必要好好自我反省一下了。為了平靜地度過這段交接時期，我們 建議你 用一個好記而親密的昵稱來代替直呼其名。什么“大寶”啦，“小熊”啦，這就要看你的愛情創意指數有多高了。叫錯名字還不算最糟糕的，最令人惱火的話莫過 于：“如果換了小偉，他肯定會專心聽我講話的”或是“我跟你說過小偉試穿我的丁字內褲的事嗎？我們兩個簡直笑翻了……”在阿強面前反復提到小偉是最讓人難 以忍受的，也很難讓新感情持久。

心理學家警告我們：“要盡量避免在現任男友面前提到前任，即使你的比較事實上是對新任男友的 贊美。但無論怎樣，都會讓他覺得，將來有一天你也會在別的男人面前以這樣的方式提起他。”不要再把自己局限在過去的回憶當中了，想想現在，想想身邊的人吧，這才是真實的生活，也是我們應該掛在嘴邊談論的話題。

3. 避免“截然不同”的選擇

無論你曾經受到的傷害有多深，但無論如何，選擇一位在各方面都與你的前任男友截然相反的新男友無疑是十分冒險的行為。就像心理學家說 的，這只是一種在受到傷害后的本能行為反應，卻會讓我們日后疲于補救。心理學家的解釋是：“在經歷了一段破裂的感情之后，我們常對自己說：‘現在，我一定 要找一個有……條件的好男人’。而這其實完全是自己給自己設下的圈套，過多的防備和約束條件會大大減少下一次浪漫邂逅的可能性。”還有一條對自己有害無益 的咒語也應該盡量回避：“我絕不做和從前一樣的事。”沒錯，新的愛情故事要有新的計劃和行動，但也沒必要為此就發誓再也不跨進某某飯店的門或是看見他點前 任女友喜歡吃的榴蓮酥就驚聲尖叫。生活還是要繼續，為什么不讓自己活得輕松一些呢？

不要自尋煩惱 詳情請看下一頁

我們不是明星，不需要利用分分合合的感情八卦讓自己登上報紙頭條。在經歷了幾次情感波折后，我們想要的只是一段最正常，最穩定的關系， 哪怕我們其他方面的偉大才能會被從此埋沒，我們也甘于平庸。我們心里想的只是循規蹈矩地完成人生的三大步驟：買房，結婚，生子。所以我們不停地對自己說：“你沒有時間可以浪費了”。

可是天遂人意只是一種理想，現實難免會讓人失望。也許你的下一任根本就是個不打算結婚的男人。怎么辦？整天吵著鬧著要求他的承諾， 給你想要的穩定生活？還是盡你所能對他百般騷擾直到他乖乖就范？其實這才是真正的浪費時間。最好的方法，是坐下來聽他說說心里話。如果你真的愛他，那就該 了解為什么他不愿意簽訂一紙婚約，他最想要的到底是什么。不要在第一次爭執之后就不分青紅皂白地開始賭氣。即使他不愿意放棄每周五晚上的吉他培訓課，那又 怎樣？千萬別武斷地認為你們再也不可能有共同的話題了。你不是正好可以早點上床睡覺嗎？充足的睡眠可是好氣色的重要保證。也許你的溫柔和善解人意會讓你在 2006年收到他給你的意外驚喜！

5. 留出兩人的中間地帶

自從和他認識以來，不是你帶著換洗衣物和化妝品，就是他帶著襪子和剃須刀，來回奔波于兩個人的公寓之間。終于有一天，你們都不想再奔走 下去，也不愿繼續支付兩份昂貴的房租了。于是問題也就產生了：應該住在哪里呢？住他那里？住你這邊？還是另租一處大一點的地方一起住？“這種矛盾的心理是 因為雙方都想避免住到另外一方家里而造成的”，心理學家分析說，“因為雙方都會擔心，萬一有天不能再在一起生活了，搬家的那個人就會面臨收拾包袱走人的悲 慘境遇。因此搬進來的那個人容易產生一種依附和從屬的感覺。這種心理上的微妙變化會讓她(他)更小心地保護自己的隱私，從而加大感情破裂的危險系數。”所 以，留出兩個人的中間地帶是讓感情保鮮的好辦法。

不過，心理學家也同意：“找一個新的地方，一起住進去，是一段新感情開始的象征，就像是在心靈的土壤上開發了一片完全不同于以往的 處女地。”另外，從經濟的角度來說，“合住”的方式也能節省一筆可觀的開銷。如果真有需要住到一起，雙方就應該學著讓步，而不要陷入無休止的埋怨與爭吵 中。當他住到你這里來的時候，別總是嚷嚷著：“把你那個舊舊的煙熏色的書架搬走！”類似這樣的話遲早會葬送這段甜蜜的戀情。如果他不喜歡你的駝色沙發，你 也不要固執地堅持，即便這是你姐姐送的禮物。因為和睦的感情生活才是最重要的。

6. 擺脫自我保護的陰影

前幾次的慘痛教訓，讓你常常忍不住自問：“為什么受傷的人總是我？”但是千萬別讓這種想法阻礙了你發展新戀情的機會。“對于下一段感情 是否能長久的擔心會直接影響到我們對感情的投入程度”，心理學家強調說，“自我保護是為了不讓自己再次受到傷害，可是這是一種并不完全現實的想法。因為在 擁有愛情的同時，也一定承擔了風險。”不惜一切代價去避免風險只會剝奪自己享受幸福的權利，并加速感情關系的破裂。

過分的自我保護會讓人覺得你太過獨立或是有女權主義傾向。例如：你倔強地要占用書架最上面那層，并執意要將床頭的抽屜上鎖。這種做 法會使得雙方的關系變僵，并給對方造成一種錯覺，覺得自己就像是電玩中的主人公，永遠都只能受到你的操控，無法進入你的世界，和你融為一體。你只懂得享受 自己的空間，什么都不需要，包括他。如果你不想讓前幾次的失敗經驗白費的話，還是給自己上個鬧鐘提個醒吧。一旦他的行為有點反常，例如一星期都不跟你說 話，那就是感情告急的預兆了。

7. 準備好，接受驚喜

我們的期待并不一定能在下一場戀愛中完全實現，但是經歷過前幾段感情，我們肯定變得比從前更成熟，更豁達，不再追求一種‘全部或者零’ 的極端關系，而是需要一份更輕松更自由的感情。所以，盡量放開胸懷，接受他帶給你的驚喜吧！不緊張，不壓抑，不猜忌，輕輕松松地面對他，你才能更好地了解 他，并從他身上發現以前沒有發現的亮點。

期待少一點，驚喜就會多一點，兩個人的天地也會更加開闊。心理學家最后的建議是：“要對自己有信心，不要輕易自我封閉或放棄，也不 要太在意結果，讓自己接受對方給予的驚喜，尤其是在床上……”另外，培養兩個人的共同愛好也是經營二人世界不可缺少的步驟。不妨在晚上黃金檔看場輕松幽默 的脫口秀，這可是和經常加班到深夜的前任男友在一起時無法做到的。你會發現，越來越多的共同點加上毫無負擔的感情，你們的距離正在越來越靠近……